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Archive for the ‘Humour’ Category

Le 10 juin, alors qu’il était à Cuba, Hugo Chávez décide de se faire opérer d’urgence d’un abcès pelvien. Un simple furoncle sur les burnes, laisse-t-on entendre …
Le 21 juin, sans autres formes de nouvelles, il est toujours en convalescence à Cuba, mais il gouverne, indique son entourage.
Un peu curieux quand même, tout d’abord se faire soigner à l’étranger, y rester, même si une partie des Vénézuéliens est assez favorable à une absence définitive, ensuite ce silence et manifestement ce mensonge sur la gravité de son état de santé.
Les rumeurs vont bon train, le vice-président Elias Jaua refuse de le remplacer provisoirement bien que la constitution lui en donne non seulement le droit, mais aussi le devoir.
Cela dure maintenant depuis 11 jours, c’est énorme d’autant qu’aucune date de retour n’est avancée par les autorités, le compte twitter @chavezcandanga reste muet, bref, la question qui se pose peut se résumer ainsi, connaissant le personnage : Est-il gravement malade ou prépare-t-il un cirque médiatique du style « le Phoenix renaissant de ses cendres » à l’approche d’élections qui s’annoncent difficiles pour lui ?

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Speedy ou Fibertel ?

Cela fait bientôt trois ans que Speedy (Telefonica) me propose ses services internet. Pour les avoir utilisés pendant un certain temps, je dois avouer que j’ai toujours refusé.
Depuis quelques mois les sollicitations se faisaient de plus en plus pressantes, la guerre que Kirchner menait àFibertel les incitait à m’appeler plusieurs fois par semaine, j’ai même dû me fâcher tout rouge.

La semaine passée, j’ai reçu une offre qu’on ne peut pas refuser :
On vous offre le wifi 5 mega, pendant un an gratuitement.
Envoie-moi ton modem, bonhomme, cela me fera deux connexions internet, pourquoi pas me suis-je dit, en plus ils arrêteront d’encombrer ma ligne de téléphone.
Lorsque vous êtes avec les services commerciaux, tout est toujours merveilleux.
— Nous allons choisir ensemble le mot de passe et le login du modem. Notez bien tout sur un papier, le login c’est votre nº de tél. et le passe votre nº de document d’identité.
Ils sont intelligents chez Speedy. Ils prévoient tout. Ça marche sur Mac ?
– Bien entendu Monsieur.

Deux jours après, le modem arrive par la poste. Par chance, mon copain Laurent était présent.
Je regarde le disque d’installation, bien évidemment il n’était pas compatible Mac. Notez que je le savais déjà et que j’avais laissé le vendeur mentir, inutile de perdre du temps, à la maison on roule sur Mac et on transpire aussi sur windaube.
On se demande bien pourquoi le programme d’installation n’a pas été écrit en Java, il fonctionnerait sur tous les systèmes, Ubuntu, Linux, bidulux, j’en passe et des meilleurs, mais je l’avais appris à mes dépens depuis longtemps chez Speedy on roule pour Bill et pour personne d’autre.
On déménage le laptop dans mon bureau, windaube 7 s’il vous plaît, avec plein de bits en plus, bref un bijou qui tombe rarement en panne, une fois par semaine pas plus quand j’entends ma petite chérie crier, Patriiiiiiiick, viens voir il se passe des choses bizarres.
Laurent est un expert, je lui file donc le bébé, et part me servir une bière en me disant que dans 10 minutes à tout casser on serait online.
— Tu me passes les mots de passe pour le modem, entendis-je peu après.
Je lui donnai le papier sur lequel tout était inscrit, ensuite il restait à définir les mots de passe pour la connexion, ça, c’est pour nous, Speedy n’a pas à les connaître. Truc curieux, il faut 10 lettres ou chiffres, mais les lettres sont limitées dans l’alphabet, ce qui t’oblige à faire un truc du style caca201000. Baba c’est aussi possible. On sent tout de suite qu’ils n’ont pas résolu tous leurs problèmes techniques.

— On essaie ? C’est bon avec un câble Ethernet, on décroche me dit-il et on passe au wifi.
Si j’avais eu le moindre sentiment religieux j’aurais envoyé une prière à ma Doué Béniguette, mais c’est une autre histoire.

— Ça ne marche pas, je revérifie tout.
Laurent est du style laborieux, des années sous Windows ça vous rend l’homme circonspect dans tous les sens du terme.
J’avais le temps de reprendre une bière blanche de chez Patagonia, je vous recommande d’ailleurs, elle est excellente.

— Il va falloir téléphoner.

Ce qui est bien chez Speedy, c’est qu’on vous répond. On ne vous dit pas grand-chose, mais on vous répond. Si vous n’avez pas réglé votre problème en 15 ou 20 minutes, ça coupe automatiquement, et il faut recommencer. On a recommencé trois fois.
La première fois nous avons appris qu’après le login il fallait rajouter @speedy.
La deuxième fois qu’en fait c’était @speedyplus qu’il fallait rajouter.
La troisième fois, un petit marrant a voulu changer mon numéro de tel par celui d’un voisin et là j’ai dit stop !

J’étais donc décidé à renvoyer le tout à Telefonica, mais dans un dernier effort pour trouver une solution, je me connectais avec mon Mac sur le réseau Wifi que nous avions créé.
Et là miracle ! Un message m’apparut. «Il semble que vous vous connectiez à notre réseau avec un mauvais login. Veuillez indiquer votre nº de tél. dans les cases ci-dessous.
— Laisse tomber, c’est de la connerie, me dit Laurent !
Je l’ai fait, on m‘a donné le bon login, mon numéro de tél., un peu écourté.
On a fait la modif, et tout s’est mis en route.
Depuis le bidule marche, enfin pour être précis, pas toute la journée, c’est un peu comme lorsque vous demandez à un Belge si votre clignotant fonctionne :
Un coup ça marche, un coup ça marche pas ! Je reset donc de temps en temps avec plus ou moins de bonheur.

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Androïd ou bien iPhone

À la maison on a les deux. Ma petite chérie s’est acheté un Motorola Millestone et moi un iPhone.
Ya pas photo, je vous le dis tout de suite.
On ne va pas faire un inventaire, ce serait trop long et puis je ne suis pas un commentateur de technologies nouvelles.
Bref, je suis content de mon iPhone, avec l’Androïd, je pense que je serais déjà sous Valium.
Quant à ma petite chérie, elle ne dit rien, c’est normal, les femmes sont têtues et de mauvaise foi. Mais je sais qu’elle regrette et regarde de temps en temps mon engin avec un soupir de concupiscence.
Ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit.

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Un grasa arrogante

Je me lâche un peu, grasa arrogante c’est comme ça que ma petite chérie appelle le syndic de notre immeuble. Il faut dire qu’il le mérite plus que tout autre.
Dans une réunion de copropriétaires, il m’avait fait remarquer qu’il avait un titre d’ingénieur, tout cela afin de mettre un point final à une discussion où il s’était un peu emmêlé les pinceaux.
Mal lui en avait pris, mais bon…
Le pire c’est quand même à l’écrit. Accrochez-vous les enfants, ça sent l’huile chaude, on sent que le moteur a quelques ratés. On oublie un peu la grammaire et l’orthographe, en cela il ressemble fort à certains blogueurs que je connais. Non, non, je ne vais pas les dénoncer, vous êtes assez grand pour les trouver.
Pauvre homme ! Lorsqu’il me dit un jour qu’il gérait 50 immeubles, je lui avais répondu qu’avec ce petit nombre d’unités, en France, il serait un crève-la-faim, il m’énuméra aussitôt le nombre de Mercedes dont il était propriétaire, d’appartements, le dernier en date valant plus d’un million de dollars.
Piégé, même pas, car en fait un grasa arrogantante de cette espèce c’est quand même nous autres qui les engraissons.
Mais pour en venir rapidement aux faits, je vis notre homme vendredi dans le hall de l’immeuble et dans tous ses états. Figurez-vous qu’un copropriétaire a cru apercevoir un rat dans les escaliers qui vont du 17 au 18º étage.
Il me remit son courrier comme s’il s’agissait d’un tract électoral avec une ferveur qui ne lui était pas coutumière.
Je résume le brûlot :
Jeudi à 9h 30 un copropriétaire lui téléphone pour lui indiquer qu’un rat se promène vers le 17º étage.
À 11 heures — ici je me dois de vous donner une explication, commencer à travailler à 11 heures du matin pour un homme de cette importance, cela veut dire qu’il n’a pas eu le temps de se doucher, de se laver les dents et encore moins de se faire faire une petite douceur par la patronne ou son substitut — à onze heures donc, disais-je, il est sur place pour enquêter sur la chose.
Il a fait tous les étages, dit-il, vu son âge et sa forme physique, je traduis pour lui, il a arrêté l’ascenseur à tous les étages.
Il n’a pas vu de rats, et voici ses conclusions :
Il n’y a pas de rats, d’ailleurs un rat est incapable de se taper 17 étages, et il le souligne fortement : les rats ne volent pas. Enfin voler dans le sens «clap, clap, clap, j’ai des ailes» pas dans l’autre sens, car les rats volent tout ce qu’ils peuvent trouver même s’ils sont loin d’être aussi brillants et adroits dans ce genre d’opération que les syndics argentins.
Un tas de considérations aussi sottes que grenues suivent le chapitre dédié aux rats dont l’intérêt et l‘à propos ne m’ont pas paru évidents, mais je vais garder ce courrier et le faire encadrer pour les générations futures

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Juste pour Monsieur Morales, un poulet aux hormones, pour la déviance sexuelle, et puis du coca-cola qui selon lui est le meilleur produit pour déboucher les WC.

INGREDIENTS

Pour 2 personnes

  • – 2 cuisses de poulet (aux hormones bien entendu)
  • – 15 cl de Coca-Cola
  • – 1 citron
  • – 1 cuillère à soupe de vinaigre balsamique
  • – 1 cuillère à café de vinaigre blanc
  • – fleur de sel
  • – huile d’olive

PREPARATION

1/ Presser le citron et verser le jus sur le poulet.
Couvrir de film protecteur et laisser mariner au frais durant 3 heures.

2/ Préchauffer le four à 180°C.
Disposer le poulet, peau au dessus, dans un plat huilé et verser le jus de citron (la marinade) avec le même volume d’eau, saupoudrer de fleur de sel.
Enfourner 30 minutes en arrosant de marinade.
Arroser de coca cola pendant le temps de cuisson restante : la sauce doit être sirupeuse.

3/ Lorsque le poulet est couleur caramel, dresser les assiettes : disposer le poulet et la sauce préalablement déglacée avec les 2 vinaigres en grattant le plat. Saucer le poulet et servir bien chaud accompagné de frites (MacCain les préférées d’Evo ou de légumes au choix.

Après la digestion enfilez votre tenue de drag queen.

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    Ce n’est malheureusement pas sur les journaux français que j’ai dégoté sa photo.
    Merci ma puce d’avoir redonné à l’équipe de France le goût de la passe précise et profonde.

    Photo enlevé à la demande de :
    Je me permets de vous contacter pour le compte de Mademoiselle Zahia Dehar qui a délégué à notre société Reputation Squad la gestion de son image et de ses droits sur internet.

    Vous avez publié une photographie et une vidéo de notre cliente sur votre site internet à la page suivante :

    http://argentine-news.com/2010/04/23/zahia-celle-par-qui-le-scandale-arrive/
    Pourtant, Mademoiselle Dehar n’a jamais donné son autorisation préalable pour que cette photographie et cette vidéo soient reproduites et publiées sur votre site internet. Cette autorisation est pourtant nécessaire. En effet, chaque individu, quelle que soit sa notoriété dispose sur son image et l’utilisation qui en est faite, d’un droit exclusif qui lui permet de s’opposer à sa diffusion sans son autorisation. Ainsi, cette diffusion porte atteinte au droit à l’image de notre cliente au sens de l’article 9 du Code civil. De plus, j’attire votre attention sur le fait que Mlle Dehar était mineure lorsque cette photographie a été prise.

    En outre, la diffusion de cette photographie et de cette vidéo est très préjudiciable pour Mlle Dehar dans la mesure où elle ne reflète plus sa personnalité et ses perspectives actuelles.

    Ainsi et compte tenu du préjudice important que subit notre cliente, je fais appel à votre compréhension et vous demande de bien vouloir retirer la photographie et la vidéo que vous avez publiées.

    Bien cordialement,

    Aurélien Maire

    Juriste

    Tel. direct: +33 (0) 1 83 62 89 09
    Blog: http://www.reputationsquad.com/blog/
    Twitter: @reputationsquad
    Facebook: facebook.com/ReputationSquad

    Reputation Squad S.A.S.
    43, rue Beaubourg
    75003 Paris

    Quant à la video Monsieur Aurélien Maire, voyez votre problème avec Youtube
    J’ai même une vidéo, c’est la deuxième candidate :

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